Как получается наступать на одни и те же грабли? Приведённая ниже модель расширена мной относительно модели 
предлагаемой Сондрой Рэй. Опираясь на свой психотерапевтический опыт я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.
ЗАКОНЫ. Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных. Так как мы учились отношениям у своих родителей, мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях. Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях. Мы воспроизводим отношения родителей друг с другом в будущих отношениях.
ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других. Совершенно естественно то, что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования, но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением. Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ, а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и исцеления от боли прошлого.
Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас, как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то, за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.
СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ – ОСУЖДЕНИЕ . Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители знали об этом и несли семейные модели предполагающие, что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает, что с ним что-то не так. Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению.
Другая сторона – привычка осуждать и оценивать себя и других.
МЕСТЬ . В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями - спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды - злость, граничащая с отчаянием, а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся, что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.
БЕСПОМОЩНОСТЬ. По ряду причин многие застревают в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжают вести себя так в отношениях. Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д. В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров.
БОРЬБА. Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт.
СОПЕРНИЧЕСТВО. Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения.
ДРАМАТИЗАЦИЯ. Привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах.
В следующем выпуске я продолжу рассказ о том, как мы научились строить отношения и о том зачем нам это знание может пригодиться на сегодняшний день (продолжение читайте здесь).
(c) Андрю Флешель (по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)
Андрю Флешель (США/Украина) – международный психолог, тренер, супервизор, специалист по телесно-ориентированной психотерапии и дыхательным психотехникам, бродячий консультант по саморегуляции/управлению стрессом, сертифицированный коч (www.fleshel.at.ua)
Хорошие отношения – это здоровый образ жизни, экология, гармония и устойчивость!
| Комментарии |
|
